界由我定

我家住在铁路南，巴掌大的院子便是我整个世界。我经常趴在窗户上，看火车呼啸而过，轰隆轰隆，车上装载的远方，足以震撼一个孩子的世界。

后来，我的听力越来越差，火车的轰鸣声越来越小，一连几个月，我每晚都在县医院里做微波治疗。我看见母亲与医生谈话，皱巴巴的嘴唇张张合合，可是我听不清楚她们说什么。我的世界陷入寂静，我开始变得封闭，我恶厌那些“好心人”慰问我的病情，明知道我听不见。我的世界像是稀薄的臭氧层，日益单薄。

突然有一天，母亲带上我所有的病历，领我去南京求医。小城的医生建议母亲放弃，或是配个助听器，然而在母亲的认知里，配戴助听器的人是残疾人，残疾人意味着没有生活，没有尊严，没有未来。这个可怜的女人视绝望而不见，用厚厚的粉底遮住几夜难眠的黑眼圈，这可能就是出于一个母亲本能的故作坚强。

我没有那么多的伤感，那一晚，我趴在窗边，想象着坐上火车前往未知的远方，竟然开心得笑了。悲伤，恐惧，这些名词不该出现在孩子的世界里，午夜的列车驶往另一个世界，一个不属于我的世界，我听不见轰鸣声，却感受到我颤抖的心灵。世事难料，我们为了省钱，搭一辆顺路的旅游大巴，开开停停，目的地似乎在世界的那一头，遥遥无期。我以为我走出了那个小院子，其实没有，更可怕的是，铁路扩展，院子拆了，我还被困在那里。

15岁的那年，我失聪五年了。准确来说我的右耳有听力，可以听见火车的轰鸣声，似乎是五年前的遗憾种下了种子，我对火车有种难以言明的情愫，我迫切的想要打破我卑微的世界，我想要去远方，想要新的生活，新的世界。

是时候出发了。我和母亲说我去同学家住几天，偷偷买了去西藏的火车票，因为买得仓促，只买到了站票。我想象着在火车上，沿途的风景在速度的冲刷下拖长了影子，绘出一幅唯美的印象派风景画，像是做了一个梦或是看了一场电影。希望在火车上遇到一位帅气的小伙，我因为旅途疲惫，一不小心打了盹，头轻轻的落在他的肩上，而他为了不惊扰我的美梦，保持挺立的坐姿一动不动，如一尊雕塑，守护一段美丽的邂逅。

我没有遇到这样的小伙，却遇到一位年迈的藏民，同样没买坐票，他却是为了省钱。我们的相遇说来可笑，我站了十个小时后，实在坚持不住，双腿像灌铅一样，迷迷糊糊坐在了他的腿上，就这样，我们打开了话匣。火车依旧轰隆轰隆，原来窗外的风景不是映像派的画风，而是抽象派，让你捉摸不透，却总有那么一个点感同身受。我听不清他在说什么，我向他说明我听力不好，却隐约中听见他在嘀咕着什么。下车后，他告诉我，他在为我祈福，他说去西藏的人都有着信仰，有信仰的人都是赤忱的人。

我曾经无数次的幻想过，甚至想做一个有神主义者，相信一些微妙的巧合。那些不是偶然，那些是来自灵魂的忠告和上帝的暗示。有些人拼尽全力闯入你的世界，却被你拒之门外，有些人从没想过进入你的世界，却被你深深的烙印在灵魂深处。

我的世界就这么冷不丁的打开了，准备了好久，却还是猝不及防。

我走过静谧安详的青海湖，转过异域风情的经柱，在天堂之下双手合十。多少年后回忆起来，再深刻的记忆都变得模糊，可是那位藏民的祝福却使我终身难忘。

凌晨三点二十四分，我孤零零的站在火车站大厅内，寒风彻骨。我要离开这片净土，正如我来时一样，耳畔萦绕着虔诚的祝福。那五年的时光里，我活在周遭人的指点中，我不与人沟通，自顾自的活着，母亲的脸上出现了习以为常，不再忧心忡忡。15岁那年的远行，我突然醒悟，一个人拒绝与外界沟通，只会愈加封闭，心放开了，自然也就想通了。

我仍在怀念那趟秘密的远行，那轰隆的车轮声带我走出自闭，拥抱世界。界由心定，心若宽广，境界便豁达了。